A liberális politikus Bősz Anett a legkisebb és a legnagyobb halat akarta grandiózus ellentétpárként összehasonlítani a blogbejegyzésében. Nem sikerült.

Mint ahogy azt kb. minden általános iskolás gyerek tudja, az ebihal kétéltű, a bálna meg emlős. Ez akkora evidencia, mint az, hogy a fiúknak fütyijük van a lányoknak meg puncijuk.

Az ebihal ugye tökéletesen rossz példa egy, a halak osztályába tartozó állatra, hiszen mindenki tudja - Bősz Anetten kívül - hogy az ebihal a békának a gyereke, a béka pedig nem hal, hanem kétéltű.

A bálna szintúgy tökéletesen rossz példa egy, a halak osztályába tartozó állatra, hiszen a bálna sem hal, hanem egy emlős.

Így aztán mérhetetlen ostobaságra vall Anettkától, hogy Dávid és Góliát történetével párhuzamot vonva, az ebihal küzdelméről beszél a bálnával szemben a NAV-os balhé ürügyén.

Hiszen mint ahogy azt kb. minden általános iskolás gyerek tudja, az ebihal kétéltű, a bálna meg emlős. Kivéve Anettkát, aki közgazdászként végzett a Corvinus Egyetemen, mielőtt ostoba, izzadtságszagú posztokat a világra szaró politikus lett volna belőle. Mentségére, ő már nem gyerek, így jogában áll következmények nélkül hülyének lenni.

Kovács László szerint jobb lenne, ha az USA-val szemben meghúznánk magunkat, mielőtt megsértődik, és kioszt egy kurva nagy sallert.

Bocsesz, de ha ez az arc egykor volt valakiként elfogultan hülyeségeket nyilatkozik, akkor nem a szakértőt látjuk benne, hanem azt, amiről a pályafutása során elhíresült, pláne, ha a reflexei még mindig úgy működnek, mint amikor Brezsnyev idején kellett rettegnie, hogy mi lesz, ha összevonja bozontos szemöldökét az SZKP főtitkára :)

Konkrét információkat kérsz, mire az eddigi köröket összefoglaló, általánosságokat tartalmazó "brief"-et kapsz. Teljesen normális, hát nem? Kovács László szerint ez így rendben van.

"Cetlinek" minősíted a sajtpapírt, amit a hivatalos megkeresésre válaszul kaptál? Kovács szerint jobb lenne meghunyászkodni, nem szóvá tenni a nyilvánvalóan megalázó provokációs szándékot. Mert mi lesz, ha MEGSÉRTŐDNEK az amerikai diplomaták?

Hiába na, a szockók nem hazudtolják meg magukat. Ők maguk, amikor hatalmon vannak, bármikor képesek kezét-lábát-csizmatalpát nyalogatni az aktuális uraságnak. De még ha ellenzékbe szorulnak, akkor se a hazájuk érdekei mellett, hanem az uraság talpa mellé sorakoznak fel, lábhoz simulva, mert ki tudja, mikor dob egy kis csontot, vagy valami húsosabb koncot a kéz, ami adni is, verni is tud.

Diplomáciai mentessége mögé bújva hazudozik, rágalmaz és mutogatja felfelé tartott középső ujját kifelé az USA budapesti nagykövetségének ideiglenes ügyvivője. Kapjátok be, csicskák! A törvényeiteket meg feldughatjátok a s*ggetekbe a Bécsi Egyezménnyel együtt!

Mivan? Hogy ne sértegessem a becsületeteket? Hahaha! Van is nektek olyan... Akkor bújok el a diplomáciai mentességem mögé, amikor csak akarok. És akkora lófüttyöket mutogatok a képetekbe a jobb kezem felemelt középső ujjával a diplomáciai mentességem mögül, amekkorákat csak akarok. Tudtok valamit tenni ellene, ostobák?

Most majd megtanuljátok, mi fán terem a pávatánc! Egyet jobbra - elárulom, egyet balra - nem árulom. Egyet jobbra - megígérem, egyet balra - letagadom. Most csináljuk úgy, hogy én fütyülök, ti meg táncoltok rá! Na mi van? Mit vágtok olyan fancsali képet? Citromba haraptatok? Olyan népet még nem látott a világ, amelyik ne tudta volna megtanulni a koreográfiát! Nektek is menni fog!

Mi ez a nemzetieskedés, hogy ti inkább csárdást akartok? Nézzétek meg az Ildikót! Ő se csárdást járt nekem a követség előtt, hanem egyenesen kanosszát! Méghozzá pontosan úgy, ahogy az a nagy könyvben meg van írva. Szegény kicsi fekete bogaram... semmi tartás nincs benne... mekkora egy marha. Megnézném, a Koskinent az IRS-nél mivel lehetne rávenni arra, hogy a Szapáry, vagy a Kumin előtt csináljon hülyét magából az utcán.

Nála csak a legfőbb ügyész nagyobb marha, ez a Polt, vagy kiafaszom. Nem győzöm lepattintgatni. Állandóan azzal baszkurál, hogy adjam ki a luvnyák beutazási korlátozására alapot adó bűncselekményre utaló konkrét adatokat, muhhaha. Miféle konkrét adatokat? Hol él ez az ember? A Holdon? A hülyéje még a Holdernél is erőlködött egy sort, hogy is mondta... mint "Magyarország legfőbb ügyésze az Egyesült Államok legfőbb ügyészénél" vagy mi a faszomat hordott össze a telefonba. Naná, hogy a Holder is lepattintotta.

A Birkamenet főkolomposai meg aztán végképp feltették az egész kutyakomédiára a koronát.

Génmódosított HIV-vírussal próbálják a rákos sejteket kiirtani a betegek testéből egy amerikai klinikán. Pont, mint a Legenda vagyok című poszt-apokaliptikus sci-fiben, csak ott a bárányhimlő vírusát hackelték meg. Ha valósággá válik a filmbéli szcenárió, akkor nekünk annyi.

És miért ne tarthatnánk joggal attól, hogy a nagy mellényverdesésnek hatalmas sírás lesz a vége? Hiszen tucatszám sorolhatnánk a példákat arra, hogy az írói fantázia sokszor eszement hülyeségnek tűnő végterméke később nagyon is a mindennapjaink része lett.

(Kép: nytimes.com/Warner Brothers Pictures)

Amerikai orvosok egy ideje genetikailag manipulált HIV-vírus szervezetbe juttatásával állítólag sikerrel kezelnek a leukémia bizonyos agresszív formáiban szenvedő betegeket. A megbuherált kórokozók DNS-darabjait bejuttatják az emberi fehérvérsejtbe, ami attól egyfajta "sorozatgyilkossá" válik, és elpusztítja a rákos sejteket, majd amikor a kontroll nélkül burjánzó sejtek elfogytak, a sorozatgyilkosok inaktívvá válnak, és csak akkor ébrednek fel, ha ismét megjelennének a rákos sejtek. Reményeik szerint a módszer hamarosan más ráktípusok gyógyítására is alkalmas lesz.

Nagyhirtelen fontos lett neki, hogy sebtiben igényeljen egy amerikai vízumot. Most meg mint a véres kardot hurcibálja körbe a médiában a vízummentességet élvező államok polgárai számára előírt ESTA-kérelmet jóváhagyó bizonylatot.

Tegnap este a TV2 híradójában haknizott a beutazási engedély megadását bizonyító sajtpapírral a Simon Gábor korrupciós botrányának kirobbanásakor gyengélkedni kezdő, majd a tavaszi választások után látszólag a történelem szemétdombját megcélozó egykori pártelnök.

Ma meg már a Facebookra is kikerült a bárca, akarom mondani a bizonyító erejű dokumentum. Nyilván azzal a céllal, hogy minél több nagy látogatottságú hírportál is lehozza.

(Kép: hvg.hu)

A gyanúperrel annál is inkább élek, mivel nagy riválisa, Thürmer Gyula a tavaszi parlamenti választások kampányában igen őszintén fogalmazott a köztévé beszélgetős műsorában, amikor lehetősége nyílt röviden kifejteni a véleményét arról, hogy ő személy szerint milyen összefüggést talál a következő szavak között:

1. MSZP
2. korrupció

Weöres Sándor szobrának pécsi avatásán egy ősember módján üvöltöző, piros pólós ellenzéki művész tombolt, mert nem ő, vagy egy arra - szerinte - érdemes jelölt, hanem Orbán egyik udvari szobrásza kapta meg a munkát. Majd mielőtt elvitték a rendőrök, méghozzá egy teljes, megszeppent gyerekkórus szeme láttára, egy zacskó liszttel öntötte le a zseniális magyar költő szobrát.

Szerintem mondjuk nem az állam feladata, hogy a kortárs szobrászokat megrendelésekkel ellássa, akár balra, akár jobbra húznak. Ott az internet, tessék honlapot csinálni, webáruházat, feltenni a portfóliót, hirdetni a Facebookon, szponzorokat toborozni a projektekhez az erre a célra indított adománygyűjtő portálokon. Ha valaki eredményét is akarja ennek látni, akkor lehetőleg angolul. És tessék olyan munkákat létrehozni, amiért van ember, aki a saját pénzét adná. Egyszerű ez, mint egy pofon.

(Kép: Borbás Mátyás - pecsistop.hu)

10 gyakori helyzetről olvashat lentebb. Elítéli mind a tízet? Gratulálunk: Ön talpig becsületes, mehet tüntetni Vida Ildikó ellen!

Ám amennyiben akár csak egy példaként hozott helyzetben is úgy döntene, hogy hülye lenne kihagyni, hogy jogtalan előnyhöz jusson némi készpénz ellenében, úgy fogja be a száját, hiszen Ön se különb se a Deákné vásznánál, se a NAV elnökénél!

Íme a tíz korrupciógyanús helyzet:

1. Éva egy hajszás hét utáni vasárnap hozzáfog az ebédfőzéshez. Rádöbben, hogy előző nap elfelejtett a rakott krumplihoz tejfölt venni. Tudja, hogy férje, Pisti utál vasárnap bármi miatt kimozdulni. Éva kigombolja a blúzán a felső gombot, és cicásan dorombolva, egy pajkos délután ígéretével hozzábújik Pistihez. Ön hogyan szerezné be a tejfölt Éva helyében?

2. Gábor utál porszívózni. Alkut köt fiával, Istivel, hogy ha a gyerek a saját szobája rendberakása után végigporszívózza a szülők hálóját és a nappalit is, ad a gyereknek egy ezrest azzal a feltétellel, hogy anyjának nem szólhat egy szót sem. Ön porszívózna, vagy fizetne Gábor helyében?

3. Zoltán felkapott középiskolába készül, fontos, hogy félévkor jó jegyeket kapjon. Ám Zoltán hadilábon áll a történelemmel. Édesapja megígéri neki, hogy beszél tanárával, és megpróbálja egy kisebb ajándékkal megpuhítani a szigorú tanerő szívét. Ön mit tenne az édesapa helyében?

4. Zitánál csenget a gázóra-leolvasó. A nő éppen túl van pár váratlan kiadáson, így tudja, hogy gondjai lesznek az elszámolás után kiszámlázott összeg kifizetésével. Fél a kikapcsolástól, ezért úgy dönt, megpróbálja rávenni a leolvasót, hogy ne a tényleges óraállást jegyezze fel, hanem egy olyat, amiről ha megkapja a számlát, ki is tud fizetni, az óráról készített képet meg valahogy "rontsa el". Ön mit tenne Zita helyében?

Mitől függ, hogy beléphetsz-e az Egyesült Államokba? Semmitől. Elég, ha nem tetszik valamelyik hivatalnoknak a fizimiskád. Ha túl kövér vagy. Ha túl sovány. Ha túl alacsony. Ha túl magas. Ha túl fehér. Ha túl fekete. Ha túl sárga.

Az USA szemében a nem amerikai állampolgárságú földlakók nem egyenrangú emberi lények, hanem pondrók, amik örülhetnek, ha nem tapossák el őket az emberi faj csúcsragadozói, az Amerikai Polgárok.

Ebből következően:

1. Az USA törvényei szerint NEM KELL indokolni, ha egy külföldit nem engednek belépni az Államokba.

2. Ha mégis megkérdeznéd, miért nem léphetsz be, simán bármit a képedbe hazudhatnak.

3. Azt is megtehetik, hogy semmilyen magyarázatot nem adnak. Legfeljebb elnézően, lesajnálóan, vagy éppen megvetően mosolyognak rád, a pondróra. Vagy kijelentik: "Azért, mert úri kedvünk éppen úgy tartja."

Az USA saját törvényei szerint BÁRKITŐL és BÁRMIKOR megtagadhatják a belépést úgy, hogy az elutasítás okát NEM KELL megmondaniuk. Sem az érintettnek, sem hazája bármelyik hatóságának.

Nem azért, mert a kedvünkbe akar járni, vagy mert pénzt akar keresni, hanem azért, mert nem akar a fogolydilemma nevű játékban veszíteni. A fogolydilemma nevű játékelméleti kérdés lényege ugyanis, hogy kooperációval közepes mértékben lehet nyerni, míg aki nem működik együtt a másikkal, az vagy nagyot nyer, vagy nagyot bukik.

Ha mindegyik multi zárva tartana vasárnap, mindegyikük ugyanúgy egyformán jól járna, mint akkor, ha mind kinyit vasárnap. Ám nagyot kaszálni csak azok tudnának, akik úgy tarthatnának nyitva, hogy a versenytársaik közben zárva tartanak, és a zárva tartó üzletek vevőköre nem hozza előre egy másik napra a vásárlását.

A vasárnapi nyitva tartás ugyanis nem csak bevételt hoz, de bérköltsége és rezsiköltsége is van. És mivel a vasárnapi forgalom többnyire lanyha a hét más napjaihoz képest, könnyen lehet, hogy a vasárnapi nyitva tartás költségeit az aznapi forgalomból éppen csak hogy ki lehet gazdálkodni, ha ugyan nem kell megtámogatni a hét többi napján realizált bevétel kárára.

Így szerintem a multik lehet, hogy alapvetően jól járnának, ha vasárnap ki se nyitnának. Csak azért nyitnak ki mégis, mert nem akarják, hogy azok, akik kinyitnak, ne járjanak SOKKAL jobban ahhoz képest, mint ahogy akkor járnának, ha egyesek kinyitnának, mások zárva tartanának, vagy ha akkor járnának, ha mindenki egységesen zárva tartana.

Nézzük meg ezt egy leegyszerűsített példán:

Vonat alá ugrott egy baloldali aktivista. Szimpatizánsok tízezrei gyászolnak. És a mozdonyvezetőt ki sajnálja?

Majd ha elsirattátok, elkezdhetnétek esetleg adományokat gyűjteni a MOZDONYVEZETŐ és családja számára.

Ez az öngyilkos ugyanis, a "kedves barát, a vállaltan meleg férfi és az egyik legelszántabb, legőszintébb, tisztább szívű aktivista" (idézet innen) TÖNKRETETTE egy ismeretlen ember, sőt, egy ismeretlen CSALÁD életét.

A mozdonyvezetőt innentől fogva ÉLETE VÉGÉIG kísérteni fogja az a jelenet, amikor a "kedves barát, a vállaltan meleg férfi és az egyik legelszántabb, legőszintébb, tisztább szívű aktivista" éppen az ő mozdonyát találta meg ahhoz, hogy minden szemérmességet mellőző, teátrális módon kivégezze magát.

A vonat alá ugrás nem éppen egy magányos műfaj. Helyszínelők jönnek, mentők, tűzoltók. Egy egész szirénázó konvoj. A közlekedés leáll, utasok százai várakoznak, szentségelnek, kíváncsiskodnak. Rosszabb esetben fényképeznek, a helyszínelőkkel a háttérben pózolnak. Hüledező, káromkodó szakértők kislapáttal kaparják össze a maradványokat egy zsákba.

Szó, ami szó, nem éppen a napi műszakot éppen teljesítő MÁV-alkalmazottak leányálma.

Éppen ezért lenne pár kérdésem azokhoz, akik éppen gőzerővel dolgoznak azon, hogy holtában is piedesztálon tartsanak egy öngyilkost, abból a célból, hogy a valószínűleg utolsó kampánybőrt is le tudják húzni róla.

És a mozdonyvezetőt ki sajnálja?